o município do marco de canaveses vai instalar sistemas de videovigilância na cidade. por se tratar de recolha de imagens com cunho artístico, foi contratado, por 22mil euros s/iva, o "artista", local, m. vilaça, já que implica a escolha de ângulos, enquadramentos e iluminação, a videovigilância será subsidiada pelo icam. "se damos dinheiro para os filmes do pedro costa, porque é que nao havíamos de dar a isto? com sorte ainda vamos buscar uns prémios a sundance, ou um globo de ouro?"
este projecto tem a particularidade de incluir confessionários iguais aos do big brother para que as pessoas, que sabem estar a ser vigiadas, possam desabafar que estão "apaixonados pela cátia" ou ameaçar "partir a tromba ao presidente da câmara" ou tentar falar com a júlia pinheiro.
eb.mb.ip.b
HOSPITAL DO MARCO PENHORA ÓRGÃOS A DOENTES COM TAXAS MODERADORAS EM DÍVIDA
o hospital do marco está a tomar medidas drásticas para cobrar as taxas moderadoras em atraso. os doentes com dívidas há menos de um mês recebem uma carta infectada com o vírus da gripe e uma ou duas bactérias hospitalares como aviso. para os mais caloteiros, o tratamento é severo. na próxima vez que se deslocarem às urgências, mesmo que seja apenas para retirar a garrafa da vagina ou levar uma injecção de glicose para sair do coma alcoólico, são imediatamente anestesiados e conduzidos ao bloco operatório. nessa altura, ser-lhes-ão retirados alguns órgãos que só serão devolvidos quando fizerem o pagamento. até lá ficam guardados nas arcas frigroríficas das cantinas que, desde as rusgas da asae, são muito mais seguras que muitos corredores dos hospitais do país. se o pagamento não aparecer, o mais certo é acabarem no prato dos doentes e dos funcionários na próxima vez que houver rins com ovos ou iscas na ementa.
ap.ip.es
ap.ip.es
BUFA FRESCA
dono do pitbull que atacou sexagenária, no bairro dos morteirados, condenado a servir de cão de caça, ao clube de caçadores de soalhães.
JOVEM LEVOU DOIS TIROS POR JOGAR AO PIÃO
o jovem que foi baleado, no largo da feira do marco de canaveses, por "sacar" piões, afinal estava apenas a "jogar" ao pião e ao berlinde, com o filho de um cigano. "estava tudo a correr bem, e eu já tinha sacado umas belas piascas à beira do acampamento, e já tinha os berlindes todos ao cigano e ele foi fazer queixinhas aos primos do quaresma". o jovem dos "piões" é depois confrontado com dois ciganos, que também não gostam de perder, que atiraram "uma mão cheia de chumbos". "E foi só isto. Tá tudo bem!" - remata o rapaz.
MONUMENTOS E ESTÁTUAS PODEM MATAR E CRIAR ALERGIAS
depois dos postes de alta tensão, os monumentos e as estátuas.
um estudo da universidade sénior de são joão da panasqueira veio revelar que a proximidade dos monumentos e estátuas de personalidades podem trazer riscos para a saúde pública. uma das povoações mais afectadas é fornos, em marco de canaveses, onde existem 6 monumentos comemorativos e estátuas, um por cada habitante. "há anos que sofro de sinusite e insónias e não sabia porquê. agora já sei. é dos raios que aquilo manda" explicou o presidente da junta, que vive a cerca de 9m e 20 centímetros do monumento dos ex-combatentes. mais, "o meu genro foi atropelado há coisa de uma semana e partiu as duas pernas e quatro costelas, numa rua onde tem uma estátua aos emigrantes. os habitantes desta freguesia exigem agora à câmara municipal que transfiram os monumentos e estátuas para as zonas dos montes, longe das habitações. uma hipótese já criticada pelos amigos do rio ovelha, por pôr em perigo o habitat do peixe patola do rio ovelha, do rato dentuça, e do escaravelho palhaço.
pc.ip.eb
um estudo da universidade sénior de são joão da panasqueira veio revelar que a proximidade dos monumentos e estátuas de personalidades podem trazer riscos para a saúde pública. uma das povoações mais afectadas é fornos, em marco de canaveses, onde existem 6 monumentos comemorativos e estátuas, um por cada habitante. "há anos que sofro de sinusite e insónias e não sabia porquê. agora já sei. é dos raios que aquilo manda" explicou o presidente da junta, que vive a cerca de 9m e 20 centímetros do monumento dos ex-combatentes. mais, "o meu genro foi atropelado há coisa de uma semana e partiu as duas pernas e quatro costelas, numa rua onde tem uma estátua aos emigrantes. os habitantes desta freguesia exigem agora à câmara municipal que transfiram os monumentos e estátuas para as zonas dos montes, longe das habitações. uma hipótese já criticada pelos amigos do rio ovelha, por pôr em perigo o habitat do peixe patola do rio ovelha, do rato dentuça, e do escaravelho palhaço.
pc.ip.eb
BUFA INSÓLITA
domingos neves anda de porta em porta com uma lista de militantes do psd a disponibilizar-se para pagar as cotas. se fores yorn ainda te carrega o telemóvel com 5euros. se tiveres correio para enviar, lambe-te o selo. e se precisares ainda vai às compras ao ponto fresco.
COMO IMPRESSIONAR AS FILHAS DOS EMIGRANTES NA FESTA DO CASTELINHO
1. aproveita a altura de festa para cortar o cabelo. não apareças no adro da igreja com um penteado igual ao do rui veloso, quando lançou o chico fininho;
2. pede à tua mãe para te passar a ferro a roupa que usaste na comunhão solene. não é todos os dias que há a festa do castelinho e a indumentária é um dos pormenores mais importantes;
3. às escondidas do teu pai, encharca-te de old spice. as emigrantes, principalmente as francesas, estão habituadas a um bom perfume;
4. leva dinheiro para poderes pagar qualquer coisa a uma rapariga na roulote do rei das bifanas. é o mais próximo que terás de um jantar romântico;
5. memoriza um poema para dizeres ao ouvido na altura de dançar um slow. vais ver que ganhas logo aos rapazes concorrentes que só sabem de cor o nome do pai e da mãe;
não digas às moças que, embora já tenhas vinte e dois anos, ainda andas na terceira classe. no estrangeiro, de onde elas vêm, dá-se valor aos estudos;
6. famialiariza-te como repertório musical na nelly furtado. eis um bom ponto de partida para uma conversa;
7. faz uma tatuagem. assim, a tua imagem estará mais próxima da dos rapazes que elas conhecem lá fora. se não contarmos as unhas compridas e da falta de dentes à frente;
8. não digas a ninguém que estiveste preso por suspeita de abusos sexuais a uma bezerra. acredita que elas não apreciam honestidade.
9. no final da noite, não a tentes levar para o parque de montedeiras. a zona está cheia de mirones que fingem estar a jogar às patelas;
ip.fb.eb
2. pede à tua mãe para te passar a ferro a roupa que usaste na comunhão solene. não é todos os dias que há a festa do castelinho e a indumentária é um dos pormenores mais importantes;
3. às escondidas do teu pai, encharca-te de old spice. as emigrantes, principalmente as francesas, estão habituadas a um bom perfume;
4. leva dinheiro para poderes pagar qualquer coisa a uma rapariga na roulote do rei das bifanas. é o mais próximo que terás de um jantar romântico;
5. memoriza um poema para dizeres ao ouvido na altura de dançar um slow. vais ver que ganhas logo aos rapazes concorrentes que só sabem de cor o nome do pai e da mãe;
não digas às moças que, embora já tenhas vinte e dois anos, ainda andas na terceira classe. no estrangeiro, de onde elas vêm, dá-se valor aos estudos;
6. famialiariza-te como repertório musical na nelly furtado. eis um bom ponto de partida para uma conversa;
7. faz uma tatuagem. assim, a tua imagem estará mais próxima da dos rapazes que elas conhecem lá fora. se não contarmos as unhas compridas e da falta de dentes à frente;
8. não digas a ninguém que estiveste preso por suspeita de abusos sexuais a uma bezerra. acredita que elas não apreciam honestidade.
9. no final da noite, não a tentes levar para o parque de montedeiras. a zona está cheia de mirones que fingem estar a jogar às patelas;
ip.fb.eb
EUSEIEUBUFO OFERECE UMA TOALHA DE PRAIA
nesta altura, diversas revistas, como a "lux" ou a "caras", oferecem aos seus leitores toalhas de praia, sandálias, vouchers em clínicas médicas para despistar melanomas da pele, entre outras coisas mais ou menos úteis no verão. o EUSEIEUBUFO não podia de deixar de agraciar os seus leitores com algo de borla e, portanto, temos o prazer de oferecer uma magnífica toalha de praia. parar tal, basta imprimir as páginas dos artigos do EUSEIEUBUFO, até janeiro passado, uma por uma, e colocá-las sobre a areia, deitando-se de seguida sobre elas.
caso esteja molhado, pode acontecer que fique com manchas de tinta nas costas, mas não se preocupe. o máximo que pode acontecer é ter uma piada a ofender algum, político e levar um arraial de porrada da família.
ve.ip.eb.
caso esteja molhado, pode acontecer que fique com manchas de tinta nas costas, mas não se preocupe. o máximo que pode acontecer é ter uma piada a ofender algum, político e levar um arraial de porrada da família.
ve.ip.eb.
BUFAS FRESCAS
nuvem de fumo sobre o apito dourado vê-se do espaço
irmã de carolina salgado foi o reforço mais aplaudido na apresentação dos dragões
portuguesas abortam em espanha enquanto os maridos atestam o depósito
patrões de férias, permitem aos empregados continuarem a enviar emails divertidos
cidadãos de alpendorada oferecem-se para fazer toque rectal ao arquitecto que desenhou adro do mosteiro de alpendorada
irmã de carolina salgado foi o reforço mais aplaudido na apresentação dos dragões
portuguesas abortam em espanha enquanto os maridos atestam o depósito
patrões de férias, permitem aos empregados continuarem a enviar emails divertidos
cidadãos de alpendorada oferecem-se para fazer toque rectal ao arquitecto que desenhou adro do mosteiro de alpendorada
SÓCRATES QUER IMPEDIR BISPOS DE COMER PEÕES
os bispos estavam preocupados com o crescente controlo do governo nos assuntos da igreja e, após a reunião desta semana com josé socrates, ficaram com ainda mais motivos para preocupações. de facto. para além de proibir os bispos de dar a extrema-unção a pessoas que não sejam apoiantes do PS, josé socrates quer ainda proibir os bispos de comerem peões ou cavalos. "eu nao confio nos bispos, por apenas se movem na diagonal. se querem ir da direita para a esquerda, que vão em linha recta, como o freitas do amaral ou a maria josé nogueira pinto", elicou josé socrates. "para além disso, os bispos movimentam-se sempre nas casas da mesma, algo com que não concordo, como se vê, mais uma vez nos exemplos de freitas de amaral e da nogueira pinto que mudaram rapidamente de cor. por isso, a partir de agora, os bispos vão poder de deixar de comer as peças que encontram pelo caminho. esta prerrogativa é reservada aos boys do ps, que podem comer quem bem quiserem, estejam onde estiverem, seja dren ou um centro de saúde", concluiu
AMIGOS DO RIO OVELHA PROPÕEM COMPROMISSO AMBIENTAL À CAMÂRA MUNICIPAL
os fenómenos climáticos extremos preocupam os grupos ambientalistas e os amigos do rio ovelha, que sempre que organizam uma visita à natureza, chove a cântaros; em parceria com a quercus/ autoescapes do marcos/hiper gémeos quefeira, propuseram medidas à câmara municipal com vista à redução de gases com efeito estufa na assembleia municipal. se a proposta de resolução for aprovada, o dióxido de carbono e o metano exalado pelos deputados dos grupos partidários, que compõem a assembleia municipal, será monitorizado por uma subcomissão permanente da confraria do anho assado. a substituição dos presidentes de junta da terceira e quarta filas por espécies vegetais permitirá reduzir o co2 atmosférico e o absentismo sem afectar os níveis de participação nos trabalhos.
TROLHA, EMPRESÁRIO RADICADO EM ESPANHA VAI SUBSTITUIR LIGAÇÃO PORTO-VIGO DO TGV
o trolha e empresário fonseca talocha, depois de ter sido condenado a uma pena de prisão de um ano, por ter sido apanhado 44 vezes pelas autoridades espanholas em excesso de velocidade, o governo decidiu que a ligação de tgv entre o porto e vigo deixa de ser necessária. "ao que parece, o sr trolha atinge velocidades superiores às do tvg e, segundo os estudos encomendados pelo governo, o troço porto-vigo estaria às moscas, pelo que basta entregar uma carrinha de nove lugares a este senhor e a sustentabilidade financeira da ligação entre o norte de portugal e a galiza fica assegurada por tuta e meia, permitindo investir forte e feio na ligação lisboa-ota-badajoz" explicou mário lino.
BUFAS FRESCAS
limfa, revê estatutos e proíbe cotoveladas ao nível das "bolas" para a próxima época
fcmarco, finalmente prevê-se o fim
fcmarco, finalmente prevê-se o fim
PASTA DE DENTES APREENDIDA PUNHA SORRISO FALSO IGUAL AO DE BENTO MARINHO
a pasta de dentes apreendida pela asae esta semana tinha uma bactéria perigos, o bacillus manhosus, patogénica para os seres humanos e que pode provocar gastroentrites, varicela ou um sorriso falso igual ao de bento marinho. a asae confiscou 3 mil embalagens só nas lojas chinesas e 14 na sra dos tremoços junto ao estádio avelino ferrreira torres. o dentrifico ilegal que só um olho treinado conseguiria distinguir dos normais, tem o texto "um marco para todos" um défice de 20 milhões de elcaseis e deixa a boca a saber a sacristia.
ip:mb:eseb
ip:mb:eseb
BUFAS FRESCAS DO S. JOÃO
estátua do s.joão e pedreiro com ciúmes das pedras da nova rotunda
assobios a manuel moreira eram ensaio da claque do futebol de alpendurada
domingos neves não "engonhou" e falou bastante claro e curto
nova rotunda ficou melhor enfeitada de vasos "gamados" que a de s. joão
assobios a manuel moreira eram ensaio da claque do futebol de alpendurada
domingos neves não "engonhou" e falou bastante claro e curto
nova rotunda ficou melhor enfeitada de vasos "gamados" que a de s. joão
LUIS ALMEIDA TEM ESTADO A ENCHARCAR-SE DE DESODORIZANTE À ESPERA DE "CHIKA WAH WAH"
luís almeida tem estado a encharcar-se em desodorizante axe para enlouquecer o eleitorado de desejo pelo seu projecto político político. a esperança do líder do ps é que tal como na campanha da axe e ao menos uma vez na vida, um eleitor o agarre na rua, puxe pela gravata, despenteie, atire os óculos para o chão, grite "bom chika wah wah" e que o efeito dure até às eleições.
FERREIRA TORRES QUER PARTIR AS TROMBAS A MANUEL MOREIRA
foi anteontem à noite que no jantar comemorativo do 80 aniversário do fcmarco que ferreira torres disse que partia tudo novamente. tudo começou com um tipo que começou a chamar nomes ao presidente da câmara e de seguida (para não dizerem que o ft é que começou) ferreira torres gritava, "anda cá se és homem", "olha que eu dou-te na cara", "mas alguém tem dúvidas que eu lhe dou na cara?" "anda cá que eu mudo-te esse penteado à marques mendes, ó caixa d'óculos" "merda, pá".
este combate foi arbitrado por rui mendes, mas ficou marcado por algumas decisões duvidosas em que ficaram por marcar 5 fora de jogo, 2 entradas por trás, 4 reviengas, 7 cuecas, (incluíndo 2 fios-dental) e ainda uma mão na cara, que afinal não existiu.
no final ferreira torres disse que não era nada com ele, acompanhou manuel moreira até à saída e foram para os copos. "não é nada comigo" - exclamou.
este combate foi arbitrado por rui mendes, mas ficou marcado por algumas decisões duvidosas em que ficaram por marcar 5 fora de jogo, 2 entradas por trás, 4 reviengas, 7 cuecas, (incluíndo 2 fios-dental) e ainda uma mão na cara, que afinal não existiu.
no final ferreira torres disse que não era nada com ele, acompanhou manuel moreira até à saída e foram para os copos. "não é nada comigo" - exclamou.
PADRE PEDRO TAMBÉM É MAIS "FOFINHO" QUE O PADRE EXTERMÍNIO
o euseieubufo andou a pesquisar nos portais de encontros de pessoas, do género hi5 e orkut, onde descobriu que a popularidade dos padres está para além dos locais térreos e das beatas fãs dos servos do senhor.
bastaram 32 segundos para ficarmos a saber que o padre pedro é mais "fofinho" que o padre manuel e o padre extermínio (de soalhães) juntos.
transcrevemos algumas das mensagens e dos comentários às fotos dos padres no hi5:
"jah tenho saudds tuas ;) qd aparexes no fresh?!" -comentário à foto do padre pedro com óculos escuros
"gostavah de beber 1 dexes cocos ctg" -comentário à foto do padre manuel, talvez, no brasil.
"linda paisagem.... simplesmente magnifica...combina convosco.. bjos*" -comentário à foto dos padres num país com palmeiras
"oi lindo! hum.. o menino que n gosta do som do fresh mas mesmo assim curte mt! es um menino mt fixe, continua assim! beijokas grandes aparece por la.." comentário ao padre extermínio
"Cuidado com o pescoço, ainda apanhas qualquer coisa !" comentário foto à padre pedro em posição martini men.
"Claro so pensas nisso..." comentário foto do padre pedro (vão lá ver)
bastaram 32 segundos para ficarmos a saber que o padre pedro é mais "fofinho" que o padre manuel e o padre extermínio (de soalhães) juntos.
transcrevemos algumas das mensagens e dos comentários às fotos dos padres no hi5:
"jah tenho saudds tuas ;) qd aparexes no fresh?!" -comentário à foto do padre pedro com óculos escuros
"gostavah de beber 1 dexes cocos ctg" -comentário à foto do padre manuel, talvez, no brasil.
"linda paisagem.... simplesmente magnifica...combina convosco.. bjos*" -comentário à foto dos padres num país com palmeiras
"oi lindo! hum.. o menino que n gosta do som do fresh mas mesmo assim curte mt! es um menino mt fixe, continua assim! beijokas grandes aparece por la.." comentário ao padre extermínio
"Cuidado com o pescoço, ainda apanhas qualquer coisa !" comentário foto à padre pedro em posição martini men.
"Claro so pensas nisso..." comentário foto do padre pedro (vão lá ver)
IGREJA ENCERRA LIMBO E REMODELA CÉU E INFERNO NO IKEA
o primeiro-ministro aplaudiu a iniciativa da igreja católica de acabar com o "limbo", o "lugar de fronteira" para onde iam as criançinhas que morriam sem serem baptizadas. "como vêm, não só eu que fecho escolas e urgências. se os serviços prestados no limbo não preenchem os requisitos de qualidade, acho bem que se encerre", considerou sócrates, acrescentando que "se o céu não tiver utentes suficientes deve encerrar também".
esta última hipótese já foi negada por bento xvi, que explicou que o céu e o inferno também vão fechar, mas apenas temporariamente, para obra de remodelação, que deverão estar concluídas no prazo máximo de um ano. ou de quinze "se forem adjuducadas à teixeira duarte ou embargadas pelo sá fernandes". a ideia é modernizar aqueles espaços, transformando o céu num gigantesco lounge, com poufs, música chill-out e sushi servido pelo "amo-te paraíso", de pedro miguel ramos (que também abrirá o "amo-te inferno" e o "amo-te purgatório". as instalações do inferno serão ampliadas e a cassete de mafalda veiga, que ali tocava continuamente, será substituída pelo novo single do pedro abrunhosa.
ip:pc
esta última hipótese já foi negada por bento xvi, que explicou que o céu e o inferno também vão fechar, mas apenas temporariamente, para obra de remodelação, que deverão estar concluídas no prazo máximo de um ano. ou de quinze "se forem adjuducadas à teixeira duarte ou embargadas pelo sá fernandes". a ideia é modernizar aqueles espaços, transformando o céu num gigantesco lounge, com poufs, música chill-out e sushi servido pelo "amo-te paraíso", de pedro miguel ramos (que também abrirá o "amo-te inferno" e o "amo-te purgatório". as instalações do inferno serão ampliadas e a cassete de mafalda veiga, que ali tocava continuamente, será substituída pelo novo single do pedro abrunhosa.
ip:pc
MANIFESTANTES CONTRA A CARTA EDUCATIVA DESAPARECERAM
a carta educativa para o concelho do marco de canaveses levada à assembleia municipal no passado sábado foi chumbada com 32 votos contra 28 a favor 3 abstenções e 5 indecisos.
dos populares "identificados", que estiveram presentes na manifestação, vindos das freguesias de paredes de viadores, soalhães, magrelos vila boa do bispo, manhuncelos e torrão, 8 desapareceram antes de chegarem ao carro, o presidente da junta de vila boa desapareceu durante o fim-de-semana e a presidente do torrão desapareceu antes de conseguir acabar a frase "torres sempre, facismo nunca mais!".
até agora apenas tinham sido encontradas duas mães, 30 crianças com t-shirts "ferreira torres és o maior" e dois paus de cartazes perdidos na manifestação.
dos populares "identificados", que estiveram presentes na manifestação, vindos das freguesias de paredes de viadores, soalhães, magrelos vila boa do bispo, manhuncelos e torrão, 8 desapareceram antes de chegarem ao carro, o presidente da junta de vila boa desapareceu durante o fim-de-semana e a presidente do torrão desapareceu antes de conseguir acabar a frase "torres sempre, facismo nunca mais!".
até agora apenas tinham sido encontradas duas mães, 30 crianças com t-shirts "ferreira torres és o maior" e dois paus de cartazes perdidos na manifestação.
BUFAS FRESCAS
alguns manifestantes contra a carta educativa desapareceram, incluindo presidente da junta do torrão
descoberta surpreendente na semana passada dá conta que existe uma ligação entre os skinheads e as claques de futebol
padre pedro tem mais mensagens "fofas" no hi5 que o padre manuel fernando
domingos neves pede 3400 velas às endoenças de entre-os-rios para colocar na estrada da barragem.
marco de canaveses festejou 150 da sua fundação e 22 da sua afundação.
médicas de soalhães, parece que são boas.
descoberta surpreendente na semana passada dá conta que existe uma ligação entre os skinheads e as claques de futebol
padre pedro tem mais mensagens "fofas" no hi5 que o padre manuel fernando
domingos neves pede 3400 velas às endoenças de entre-os-rios para colocar na estrada da barragem.
marco de canaveses festejou 150 da sua fundação e 22 da sua afundação.
médicas de soalhães, parece que são boas.
ÚLTIMA - MANUEL MURALHAS ESCONDE LICENCIATURA EM HARVARD
manuel muralhas, quando se candidatou à câmara municipal do marco de canaveses, apresentou um currículo que não correspondia às suas verdadeiras qualificações académicas. o presidente da câmara do marco de canaveses entregou um certificado de provador de vinhos, quando, na realidade, tem uma licenciatura em gestão autárquica na universidade de harvard, facto que escondeu para subir na hierarquia de direita.
PADRE DO MARCO DA ESPERANÇA A TODOS OS QUE TÊM MULTAS
o padre ingínuo, na sua mensagem de páscoa, que este ano infelizmente calhou mais uma vez no domingo, deu conforto a todas as vítimas de calamidades naturais e tragédias humanas. porém o padre foi este ano ainda mais abragente no seu discurso, como se depreende deste breve trecho: "quero também dar uma palavra de esperança a todos aqueles que receberam multas de estacionamento e cujos carros foram bloqueados pela policia municipal, aqueles que sofreram na carne não terem conseguido um lugar no concerto do "lago dos cisnes", aqueles que sofrem diariamente com a rotunda junto ao tribunal, aos gordos que não conseguem calças e camisas para o seu número, aos desgraçados que só entram no fresh se usarem pullovers aos losangulos cor-de-rosa. a todos eles lembro que o paraíso está reservado aos que sofrem em vida e não aos que foram foram ver a shakira abanar as ancas no pavilhão atlântico".
am.ip
am.ip
SITE DA IMPRENSA REGIONAL É ENVIADO POR FAX
foi inaugurado o portal da imprensa regional, que conta apenas com dois jornais, "postal do algarve" e "a verdade", de marco de canaveses. isto porque os proprietários dos jornais regionais ainda não perceberam como funciona a internet. "ao contrário dos outro jornais regionais, liderados por gentre inculta, aqui n'averdade' mandamos o fax com a fotocópia da edição do dia logo pela manhã, para os nossos clientes online" explicou o director d'averdade'. "só temos alguns problemas com o envio de t-shirts online por causa do novo logótipo, porque ainda não consegui uma máquina que enviasse os raios das camisas a quem pede e as fotocópias das moedas de um euro que os nosso clientes enviam por fax, para pagar a rubrica dos parabéns, não são aceites no banco" concluiu.
ABERTO O "CASTING" PARA O MELHOR MAMILO
depois do estrondoso sucesso de audiências, o caso das “mulheres nuas” – uma novela da vida real – voltou a ficar atrás da floribella nas preferências do público. segundo os especialistas, deve-se a um certo desgaste das personagens principais, tanto do lado dos maus – primos, cunhadas - como dos bonzinhos pai, mãe e pedopsiquiatra eduardo sá. uma tendência que os mirones e fãs da novela querem contrariar, pedindo novas personagens no enredo (e convencendo uma das primas a enfiar uma ou duas galhetas noutra prima ou amiga qualquer).
a produtora quer manter as rodagens na vila de alpendurada, à semelhança da vila da floribella. “mostrar mais, melhor tratamento nas imagens e a elsa raposo “as special guest”, é a promessa para a segunda temporada” – conclui.
MARQUITO É PRIMO DE ESQUERDA DE FRANCISCO LOUÇÃ
marquito, a nova mascote do desporto do marco de canaveses, criada pelo executivo de manuel muralhas, de maioria psd, afinal é primo esquerda de francisco louçã.
a mascote apresentada a semana passada às escolas de desporto do concelho tem uma ideologia diferente de manuel moreira.
a estrela identificativa não engana ninguém, nem a voz do marquito, qual francisco louça em cartoon. olhando para o futuro, marquito criticou as propostas de criar escolas de desporto em vez de escolas de criação e produção de marijuana. o debate realizado tornou razoável a introdução de amostras grátis de marijuana para um curto período de reflexão antes da decisão final dos cidadãos que procuravam controlar as gargalhadas.
marquito propôs ainda a criação de uma plantação, que vá desde o parque radical até à margem do rio tâmega.
BUFAS FRESCAS
padre extremínio compara masturbação a atraso de obras públicas da paróquia de soalhães
norberto so ares abandonou ferreira torres no deserto político, após atolamento jornalístico
norberto so ares abandonou ferreira torres no deserto político, após atolamento jornalístico
FC ALPENDURADA CONTRATA CAROLINA SALGADO PARA APARAR A RELVA
carolina salgado é a nova jardineira dos azuis e brancos. a experiência em limpezas e podas adquiridas durante o envolvimento com pinto da costa foi determinante para que a direcção do fca chegasse a um acordo. com um contrato válido por três épocas para cuidar do relvado, carolina é já a melhor aquisição de antónio oliveira, desde que está na direcção do clube. o trabalho consiste em aparar a relva diariamente, depilando os locais onde o acesso é mais difícil, escarafunchando o campo à cata de ervas daninhas e bichezas indesejáveis, bem ao jeito da escritora.
colab. lca
colab. lca
BUFAS DO DESPORTO
jogadores dos alpendorada vão ter de pagar o sumol e as sandes que recebem por jogar
COMO SOBREVIVER INDO PARA ESPANHA TRABALHAR
como sobreviver indo para espanha trabalhar:
não fazer (pilinhas) aos policias espanhois e depois fugir "prego a fundo"; lembre-se que a eta mata por muito menos;
deixar de pensar que (recuerde 120) é o recorde máximo de velocidade atingido naquela estrada;
parar em todos os clubes que encontrarem pelo caminho. beber umas "birras" e passar a mão na pele dos confortáveis sofás poderá aliviar a te(n)são;
ficar em espanha para sempre, jurar amor eterno e que um dia há-de voltar;
pegue no dinheiro do ordenado e aposte tudo nas slots machines. se não sair, até vai ser giro voltar a portugal e mendigar dinheiro aos sogros.
como sobreviver sem ir para espanha trabalhar:
convença a sua mulher de que ela terá de continuar a ser o sustento da casa porque você não pode por causa de uma fibromialgia (a sua mulher não sabe o que é. na verdade voçê também não, mas já ouviu no futebol que era grave);
tente arranjar algum serviço numa fábrica de sapatos em felgueiras para a sua filha de 12 aos. já é altura de deixar de brincar com livros e fazer algo proveitoso;
continue a ir almoçar e jantar a casa dos seus pais e a pedir-lhes a mesada. não tenha vergonha de ter 39 anos e continuar a fazer isso. afinal pra que raios querem eles a reforma?;
treine os seus filhos na arte de extorquir dinheiro a familiares. aqueles olhinhos chorosos têm de começar a render mais do que renderam até aqui.
ganhe dinheiro a partir de casa. vendendo a mobília e as jóias, por ex.
organize reuniões de tupperware em sua casa e peça às pessoas para trazerem uns petiscos;
aproveite as potencialidades da internet: venda imagens e vídeos da sua mulher no duche;
arranje uma amante rica que lhe patrocine as estravagâncias. vá às festas na quinta de santa cruz. teve na passagem de ano uma boa chance;
fb
não fazer (pilinhas) aos policias espanhois e depois fugir "prego a fundo"; lembre-se que a eta mata por muito menos;
deixar de pensar que (recuerde 120) é o recorde máximo de velocidade atingido naquela estrada;
parar em todos os clubes que encontrarem pelo caminho. beber umas "birras" e passar a mão na pele dos confortáveis sofás poderá aliviar a te(n)são;
ficar em espanha para sempre, jurar amor eterno e que um dia há-de voltar;
pegue no dinheiro do ordenado e aposte tudo nas slots machines. se não sair, até vai ser giro voltar a portugal e mendigar dinheiro aos sogros.
como sobreviver sem ir para espanha trabalhar:
convença a sua mulher de que ela terá de continuar a ser o sustento da casa porque você não pode por causa de uma fibromialgia (a sua mulher não sabe o que é. na verdade voçê também não, mas já ouviu no futebol que era grave);
tente arranjar algum serviço numa fábrica de sapatos em felgueiras para a sua filha de 12 aos. já é altura de deixar de brincar com livros e fazer algo proveitoso;
continue a ir almoçar e jantar a casa dos seus pais e a pedir-lhes a mesada. não tenha vergonha de ter 39 anos e continuar a fazer isso. afinal pra que raios querem eles a reforma?;
treine os seus filhos na arte de extorquir dinheiro a familiares. aqueles olhinhos chorosos têm de começar a render mais do que renderam até aqui.
ganhe dinheiro a partir de casa. vendendo a mobília e as jóias, por ex.
organize reuniões de tupperware em sua casa e peça às pessoas para trazerem uns petiscos;
aproveite as potencialidades da internet: venda imagens e vídeos da sua mulher no duche;
arranje uma amante rica que lhe patrocine as estravagâncias. vá às festas na quinta de santa cruz. teve na passagem de ano uma boa chance;
fb
Subscrever:
Mensagens (Atom)